不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子,

不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子,

引言

寫給成年人的人生處方箋──讓生活裡只留下對的人,你才能與他人自在相處,又不丟失自己。




銀髮一起玩時報出版 合作書摘
發表日期 : 7 19, 2021

無論再怎麼費心想成為好人,也無法讓所有人都喜歡我。我所能做的,就是成為我自己。

我們不需要看見他人過得順遂而自慚形穢;不用為了交朋友而一味迎合,因為每個人抵達幸福的方式不同。當你把生活過成喜歡的樣子,便能從與他人共度的瞬間感受到活力,在一個人的時光獲得祥和。

從守護自尊心出發,劃清界線、說出真實感受、學習如何愛人,接納自己並建立更強韌的關係。請記住,即使你捨棄了一些人,也不會因此遺失人生中最重要的東西,因為你的人生,依然屬於自己。

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不一味忍耐,以圓融的態度
用言語表達內心
我們人生中最需要的安慰,
不是華麗的口才,也不是才氣滿分的比喻,
而是以具有存在感的重量停留在對方心上,
那份真心,將會成為我們給予彼此的救援。

無禮也需要減速帶

某出版社的編輯曾向我尋求建議,說有一位頗具權威的作者,開會時總會不由分說地就說非敬語,有時會讓他有種尊嚴掃地的感覺。

碰到這種時候的確很麻煩,當我把情緒表現出來,可能會對我隸屬的組織造成不利,或必須在難搞的上司或重要的客戶面前保持資本主義的微笑時,不動聲色果真是最佳的選擇嗎?

根據心理學家高永健、金真英教授這對賢伉儷的著作《幸福的品格》,在人生中,日常的麻煩瑣事要比巨大的事件來得更致命,破壞人生的,不是痛苦的總和,而是無力感在那一瞬間的程度。

無力感往往會在你感到痛苦,並發現自己無能為力的時候產生。

因此,雖然無法每次都挺身對抗,但為了守護人生,避免陷入無力之中,我們必須找到自己能做的事。有沒有什麼好辦法呢?參考《向精神暴力說不的方法》〔註8〕這本書之後,我發現有個非常簡單的說法,那就是:「什麼?」

這時會需要發揮一點演技,但不是找人吵架,而是針對世界上還有這種落後思想的人表達出純粹的詫異,非常簡短地說一聲:「什麼?」沒有人會因此指責我們,而且這說不定還能成為傳達內心想法的機會。

當然啦,有些反派角色根本就完全不在乎我們的反應之類的,所以需要使出殺手鐗,但幸好大部分的人都不希望自己看起來很奇怪。只要我們在自己與對方之間創造出些許摩擦力,或許就能避免他們成為怪物,如同道路上的減速帶般,些許的不便能夠確保彼此的安全。

這時,不能忘記的,不是對掌權者的禮儀,而是對人的禮儀。經常會留下悔恨的自我表現,並不是因為表現出來,而是因為失去禮貌。雖然無需對無禮的對象親切,但也沒必要變得跟他一樣無禮。

這並不是要你皺著一張臉發牢騷或變得卑劣,而是以鄭重的態度,逐步讓對方了解,我也是個有情緒的人。儘管擔心自身的表現會帶來不利,但只要不失對人的禮儀與鄭重,就不太會造成問題。

萬一最後還是造成負面結果,也許打從一開始,就該離開那種地方或那種人。因此,即便再細微的反應,也試著表現出來吧。為了避免自己變得有氣無力,為了彼此有尊嚴的人生,任何人都有守護自己的權利。

〔註8〕片田珠美著,原書名為《平氣で他人を傷つける人》,暫譯。

不勉強自己

停止吵架的方法

許多人在起了口角後,就彷彿搖身變成廣播,完全不聽對方說話,只顧著重複講相同的話。仔細聆聽,就會發現是在吶喊著要對方認同自己,但對方也只顧著講相同的話,不願意給予認同,所以衝突就只能持續下去。

有個小妙招能夠轉換這種情況,就是當你發現對方的話有一丁點對的地方時,就說「的確有可能,你說的沒錯」去認同他。認同對方的話,不代表我的話就變成錯的,或者我就變成加害者。

就我的經驗,當我停止自我防禦,認同對方後,對方同樣開始聽我說話,最後也認同了我的心情。這是因為,在吵架之中,也存在著支配欲、滿足自戀需求、報復心、自我同情、正義、迴避責任等無數補償。

這是一種揚棄乏味的和平,在吵鬧的爭執中確認自己活著的方式,所以許多人才會明知中斷吵架的方法,卻持續爭吵,明知會帶來痛苦,卻仍選擇吵架。

但是我們想藉由關係獲得的,不是透過吵架得到的隱祕報償,而是成為彼此的歇腳處,不是嗎?為了千瘡百孔的滿足感,失去緊密的連結與愛也無所謂嗎?

愛,是只有相信忍耐的價值時才能獲得。儘管關係的經營需要眾多技巧,但最重要的,是在衝突的瞬間選擇愛的勇氣。想要得到愛,就去選擇它吧。

打造地獄的方法很簡單,只要去憎恨身邊的人就行了。打造天國的方法也很簡單,只要去愛身邊的人就行了。
—白凡金九〔註11〕

〔註11〕金九(1876-1949):韓國獨立運動家,別號白凡,日帝強佔期間擔任大韓民國臨時政府的領導人,有「韓國國父」之稱。

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