親密關係 內在小孩,
親密關係 內在小孩,
引言
從孩子到成年人、甚至老年人都該學習的成長課，親愛的大人，你認識住在自己心裡的那個孩子嗎？
銀髮一起玩＼境好出版 合作書摘
發表日期 : 6 4 月, 2023
夫妻關係中表現出來的內在小孩，往往能夠反映出早期父母親是如何對孩子的，然後還把這種關係延續下來。有好的父母當然就有一個好的關係的延續。
蘇格蘭的精神分析心理學家羅納德．費爾貝恩（William Ronald Dodds Fairbairn，被譽為「客體關係理論」之父。），他提出，夫妻之間互動的模式有兩種類型：一種類型叫作興奮型，另一種類型叫作挫折型。就是說，一個人在找他的另外一半的時候，可能會依著父母對他的態度去找，因為父母對孩子的不同態度，會在孩子的內心形成兩種截然相反的內在小孩：興奮型和挫折型。
興奮型與挫折型內在小孩的夫妻關係
什麼叫興奮型？就是不管你需不需要，反正媽媽覺得你餓，她就要餵你吃；不管你是不是覺得熱，反正媽媽覺得你冷，她就一定要你穿長褲。
像這種不顧一切照顧孩子，過度地保護孩子的母親，就在孩子內心中形成了一種特別興奮的母親的形象。這類孩子的某些衝動有可能就比一般人要大，他吃東西就要吃得多一點，買東西要多買一點，不管有沒有用，先買了再說。
我們可以想像一下，這種孩子以後找伴侶的時候，因為內心有一個悉心照顧自己的、興奮的母親形象，所以他可能要找一個要照顧他的伴侶。
兩個人碰到一起就會一拍即合，一個願意做事，另一個願意躺著；一個願意吃，另一個就去點外賣。這樣的組合就比較和諧，即一方是需要被照顧的，而另外一方喜歡去照顧別人。
什麼人願意照顧別人呢？那就是具有挫折型內在小孩的人。在對待孩子的態度上，和興奮型父母相反，挫折型內在小孩的特點就是，孩子想要什麼東西，孩子的一些願望，父母都不滿足，不僅不滿足，而且給予打擊。父母心裡會想：你要吃我偏不給，而且還要教育你，爸爸媽媽這麼辛苦，賺錢這麼不容易，你就想著吃。
我記得余華寫的《許三觀賣血記》一文，曾經描述過食物匱乏的感覺，一家人沒東西吃，爸爸就說我躺在床上給你們講故事，然後爸爸就給孩子們描述了各種「山珍海味」。
譬如，我現在要炒一個豬肝，豬肝先加黃酒、醬油、鹽，然後把它切碎，在鍋裡加蔥炒。聽到爸爸這麼講，屋子裡就一片吞口水的聲音。這個場景當然特別令人心酸。父親再怎麼說，對於餓的人來說，對食物的想像只能加重饑餓感，所以它不是一個好的解餓辦法。
像這種情況，如果你特別缺乏某個東西的時候，你得不到它就是個挫折，如果是別人有意讓你得不到，那就更是一個挫折。父母說你這次成績考了多少分以後，我才給你買東西，否則，什麼和同學玩耍，玩手機遊戲，或者是其他什麼娛樂，爸媽全部取消。挫折型的孩子從小到大在父母的教養體驗到的都是拒絕，甚至是打擊。
移情：不斷重複的情感關係
一個內在小孩如果老是感受挫折的話，他可能內心就覺得自己不配得到更好的。在多子女家庭中，常常是老大帶弟弟妹妹，父母就常常把這種挫折感給大孩子，說：「你是老大，你應該讓著小的；你是老大，你應該承擔起家庭的責任，幫母親分擔。」所以作為老大，他就習慣性地像照顧弟弟妹妹一樣去照顧別人。
在夫妻關係中，為什麼有的人在家裡什麼活兒都不做，而另一個人就像僕人那樣拼命地做家務等，而且還可能挨罵。如果按照費爾貝恩的理論，這個現象就不難理解了。
曾經有一對夫妻，丈夫的社會地位很高，是一名醫生，妻子是一名護士。這個丈夫在家裡什麼家事都做，妻子卻無所事事。可是後來妻子居然和工作場所的一名工人有了不正當關係，這對夫妻因此離婚了。
離婚後，她和那名工人結了婚，工人的家庭關係特別複雜，她進入那個家庭後，從買菜到做飯什麼事情都做。大家對她的做法很不理解：她原來嫁給醫生，有社會地位，在家裡還像個公主似的什麼都不做，現在嫁的是工人，倒像個丫鬟一樣，什麼都要做，為什麼？
其實，她的內心早年是個挫折型的客體，她的父母對她是不好的，所以她就給自己「內定」了個丫鬟的角色，丫鬟是不能當公主的。有一天，她突然升級當了公主，她就會全身難受，所以她必須要改變自己的角色。怎麼改變呢？她就要把自己在關係中處於丫鬟角色的情感投射到另外一個人身上，這在心理學上叫移情，即新的關係模式讓她不自在，只有在舊的關係模式下她才是自己，這是件很可悲的事情，但是沒辦法，這就是命運！
命運是什麼？就是如果你的父母沒有善待你，你的內心可能會一輩子都在尋找善待你的「父母」，可是你找來找去，最終還是找到了一段和虐待你的父母一樣的伴侶關係，這就變成了一個特別悲劇的結果。關係如果老是在重複，是移情作用，只有把關係改變了才能增加情感經驗。
施虐受虐型內在小孩的夫妻關係
夫妻關係中的內在小孩還有施虐、受虐型。早年一位同事，在德國讀博士，可是他在博士答辯前被員警抓了，原因是他妻子報警控告他家暴。員警過來詢問，如果情況嚴重就要拘留他，他也就無法進行博士答辯了。他想勸他的妻子，就讓我幫忙求他妻子開門，他端了一鍋雞湯給妻子送了進去，到了第二天，兩個人和好如初，他也順利地參加了博士答辯。
那時候他確實有家暴行為，還不只一次，而且下手還挺重。有一次我們一起騎車郊遊，他妻子和另外一位男同事迷了路，大家走直線先到了目的地，他妻子和男同事走了彎路，到的晚一些。結果妻子一下車，他一拳頭就把妻子打倒在地，我們都沒見過這個架勢，男人打女人，而且是丈夫打妻子，還當著大家的面打，大家完全不可思議，所以有很多人義憤填膺，勸他的妻子跟他離婚。
三、四十年過去了，我現在回想起來，勸她離婚的那三對夫妻全部都離婚了，而這一對夫妻現在大概將近五、六十歲了，時常可以看到他們在街上牽著手，優哉遊哉，一副非常愜意的樣子。
所以，在創傷心理學裡有一個特別心酸的名詞是「不穩定的穩定」，就是你打我，我們就吵架，只有受到威脅的時候，我們的關係才叫穩定，這是不安全的安全。父母經常威脅孩子說，「你再不聽話，我就把你扔了，你要是再不怎麼著，我就打死你」諸如此類。小孩經常聽父母說這樣的威脅話語，就形成了一個習慣：他會覺得有人對我施一點虐，這種關係才叫親密關係，因為我的父母就是這樣做的。
所以你會發現，有酒鬼父親的女兒以後找的老公可能也是個酒鬼；有家暴傾向的父母的孩子以後找的伴侶可能也會家暴，當然不僅僅是男的打女的，也有女的打男的。這種關係就形成了一種夫妻關係中的施虐、受虐。
創傷的代際傳承
夫妻關係中表現出的內在小孩，往往能夠反映出早期父母親如何對孩子的，然後還把這種關係延續下來。有好的父母當然就有一個好的關係的延續，有壞的父母，這種關係就會以創傷的方式傳遞下去，我們稱為「創傷的代際傳承」。
處於創傷關係中的夫妻看似是彼此選擇結合在一起，並且兩個人不一定會離婚，甚至可以一起生活很長時間，但其實對於小孩來說，當體驗到父母的這種關係的時候，他內心中有個想法就是「他們還不如早點離婚算了」。
因為父母會把這種關係以某種方式傳承給他們的孩子，而他們的孩子內心感受是崩潰的。
所以我們要去理解，夫妻關係中的這種有創傷的內在小孩在選擇這種關係的時候是不由自主的，你說他們有多幸福，我看也未必，它只是創傷的延續。
