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引言

知名情緒管理學作家:吳娟瑜以明朗輕快的語調,陪伴你邁向情緒自由。




銀髮一起玩\合作書摘
發表日期 : 8 29, 2018

本書特色簡介-啟思情緒化也沒關係

幫助現代人走出情緒陰霾的治癒系佳作
知名情緒管理學作家:吳娟瑜以明朗輕快的語調,陪伴你邁向情緒自由!
引導讀者學到容許自己和旁人有情緒自由表達的安全感。

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「情緒勒索」是一個很有趣的名詞,明明我們常受到旁人情緒勒索,自己也不經意對別人情緒勒索,然後在人際互動裡產生了許許多多的誤會、糾結、衝突。不過,我們並未從此歇手,因為,在情緒深層的內在,我們忘了去探索這個部分的威力。

情緒勒索的定義

「情緒勒索」(Emotional Blackmail),這個詞彙早先由美國心理治療學家蘇珊.福沃德提及。

根據維基百科編輯所示:「情緒勒索……意指一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。」

心理學家朵蕊絲.利星在描述情緒勒索時說到「a sort of psychological fog」(一種心理上的迷霧)。

好書推薦,《情緒化也沒關係》

Why ?情緒勒索獲利多?
情緒勒索的產生多半在親近的家人,或是情愛關係中的伴侶,或是利益交錯的客戶關係。
最常見的是親子關係中,嚎啕大哭的baby,發現只要用聲音、用踢打、用眼淚,就可以博得照顧者的憐愛關心,甚至還能得到徹夜的擁抱睡覺,或是咀嚼不盡的糖果餅乾,和買個不停的玩具, 長大後,包括了玩個不停的電腦遊戲、全新的名牌衣物、鞋子等。

通常,情緒勒索是人際關係裡無意中發現的好處,人們習慣向周遭弱勢的人去取得有利的資源。這種習性的產生,是彼此不知不覺中,形成了有人予取予求,有人被剝奪而退讓。

也有的是從眼前情緒勒索的人學到經驗,跟著食髓知味,於是步上了沆瀣一氣的模式。例如,有位青少年從小看到爸爸很容易地向奶奶伸手要到錢,於是這位青少年步上爸爸的後塵,也開始了情緒勒索,要他的奶奶給錢,否則他不想上學、不寫功課、不吃她煮的飯菜。

「情緒勒索」其實還有許多面向,如果細分起來,可以分成三種類型
一、他罰型:
有這種習性的人常以批判、權威、無理取鬧的方式怪罪別人,他們最常講的話是:「這都是你的錯。」這使得旁人百口莫辯,或氣得跺腳。
二、自罰型:
有這種習性的人常以退縮、懦弱,加上責備自己的方式來說:「這一切是我的錯」,這樣的說詞往往使得旁人心存內疚,不知如何是好。
三、無罰型:
有這種習性的人常壓抑了心中的委屈或怒氣,然後息事寧人地說:「大家都沒有錯,沒事!沒事!」這使得旁人尷尬,因為從當事人的臉色、表情、動作,早已看出不悅,卻不知道接下來是要道歉、要解釋,還是什麼都別說。




在家庭、職場上,我們個人若要能不對旁人情緒勒索,也不讓旁人對我們情緒勒索,這時除了覺察自己或對方正在進行情緒勒索的軌跡,也要適時讓自己或請對方STOP這個模式。

這時,唯有「STOP制止型」的人可以克服這種人際相處中的情緒包袱,讓自己置身清楚、理解,和尊重的關係裡。


▲他罰型的人常怪罪他人
他罰型的情緒勒索最常出現控制、指責、大發雷霆的行為表現,讓別人不好受。
曾經有位女性學員玉卿,當下午進課室時,整個情緒快要崩潰,她不清楚為何早上明明好端端地進公司,下午卻不開心。
這中間到底發生了什麼事?

經過仔細確認進公司後的行程,玉卿警覺—原來十點多, 業務經理接了一通電話,結果在辦公室大聲小聲地和客戶吵起來,那些語詞多半屬於破壞性的表達,例如:「你開什麼玩笑, 我們公司怎麼可能賠償你」、「你自己犯的錯,為什麼我要替你承擔」、「你這個人很過份,簡直是有理說不通」。

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爸爸也是他罰型的人
類似這樣的語詞,再加上口氣很兇,整個辦公室的部屬都受到影響,有的到茶水間喝水;有的藉故拜訪客戶,提早出門;有的拿起手機到玻璃門外通電話;而玉卿,她手上的案子正在處理, 無法說走就走,因此,一直聽著業務經理破口大罵。
「他罵別人,又不是罵我,可是我的情緒已經大受影響,我不明白啊!」玉卿想找出個中原因。
「請問從小到大,妳認識的人有誰是『他罰型』的人?」
「哦!」玉卿恍然大悟地說:「我的爸爸啦,爸爸常三更半夜和媽媽吵架,那種責備怪罪的語詞和口氣和我們經理很像。小時候,我只能躲著哭,長大後,我為了逃離爸爸,早早就嫁得遠一點。」

原來,玉卿在早上經歷了經理「他罰型」的對待客戶,她的情緒被引爆而不自知。如今,明白了來龍去脈,玉卿決定下課後去上個健身房,讓自己免受池魚之殃。

玉卿還說了一句很妙的話,讓我回味許久,她說:「喜歡怪罪別人的人,通常是不喜歡自己的人,所以,也不懂得善體人意, 尊重別人的感受。」

媽媽是受氣包?
「他罰型」的情緒勒索不只是發生在大人身上,有的小孩看慣長輩欺侮弱小,於是有樣學樣,連自己的媽媽一起欺侮。

小傑生長在三代同堂的大家庭,由於爺爺經商成功,奶奶又掌管全家的經濟大權,因此,媽媽進到這樣的家庭,等於沒什麼地位。
備受長輩寵愛的小傑往往對自己的媽媽說:「妳不讓我吃糖果,妳好壞,我要去跟奶奶說。」「妳不幫我洗澡,妳是壞媽媽。」
有時候,小傑的作業沒有寫好,回到家還會把書包一丟,怪罪媽媽地說:「都是妳,都是妳,沒有把我的作業檢查好,是妳害我的。」
小傑的媽媽來請教問題時,她是垂淚低泣。我實在看不下去,因此問她:「妳的老公有沒有一起負起管教的責任?」
她搖搖頭,低聲地說:「我老公長年派駐大陸,我根本管不動兒子了。」
「妳不能再這樣軟下去了。」我分析讓她明白—小傑學到爺爺奶奶盛氣凌人的模式,講話語帶威脅,還不尊重自己的媽媽,這樣長久下去怎麼得了?
「老公曾經要我帶小傑和他一起住到上海,他治得了小傑,對我也很好,所以⋯⋯」小傑的媽媽這麼一說,我贊成她往這個方向走。
我還建議小傑的媽媽:「妳要硬起來,和老公合作,讓兒子改掉仗勢欺人的壞習慣。」
唉—童年只有一回,再不調整改善,更待何時啊?

你是他罰型的人嗎?
越常說如下十個語句的人,可說是越接近「他罰型」情緒勒索者。
✔ 01、要我跟你說幾遍,你怎麼總是聽不懂。
✔ 02、這都是你害的。
✔ 03、算我倒楣,才認識你這個人。
✔ 04、你很笨,連這個都做不好。
✔05、要不是你,我們這個team早就過關了。
✔ 06、你說說看,這件事搞砸了,不怪你,要怪誰呀?
✔ 07、你們給我聽好,這個月業績沒搞定,那就回去吃自己。
✔ 08、千錯萬錯都是你的錯!
✔ 09、你怎麼老是遲到,你以為你是老大啊?
✔ 10、你是人類嗎?我看你是人渣吧!怎麼做出這麼蠢的事?


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本文與采舍國際有限公司合作書摘,授權文章:啟思《情緒化也沒關係 》

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