個人界限
個人界限,
引言
總是扮演濫好人？習慣凡事自己解決而拒絕別人的幫助？不自覺會為他人惡劣的行徑找藉口？這很可能代表你的『個人界限』失守了！資深心理諮商師教你如何對待自己的「內在界限」，讓你能真正建立自我認同，並找到與他人相處時最舒服的距離。
銀髮一起玩＼時報出版 合作書摘
發表日期 : 5 9 月, 2023
自我評估
了解你界限的底線
為了有助於釐清你界限的底線，請閱讀下面的問題，勾選適用於你的選項。
當你為了設定界限而表達意見時，是否會感到焦慮或恐懼？
當你付費購買某項服務，使用後是否會盡量避免表達其實你對它並不滿意？
你是否長期忽視自己的喜好或需求，最後沮喪到抓狂暴走？
你是否對於大多數的事情都有明確的處理方式，並且經常因為別人竟然會毫無頭緒、不知該怎麼做而感到沮喪？
當別人不瞭解或不尊重你的界限時，你是否常感到難過、憤怒或怨恨？
如果你與同儕或友伴意見相左，是否常會害怕或避免說出你真正的想法？
你是否因為不敢說真話、分享你的喜好或拒絕別人，因此導致人際關係出問題？
別人的行為是否常冒犯到你，或你覺得不得不糾正對方？
如果你覺得遭到背叛，是否就直接疏遠或避開對方，而不是主動找他們談談？
如果朋友或家人出問題，你是否覺得必須提出建議或幫忙找到解決辦法，即使他們沒有向你求援？
上述每個問題都顯示出一種特定的界限失守模式，之後書中的內容會教你如何找到改善之處。
個人界限需要設置無形的告示牌
我們先從個人界限的基礎知識談起，這樣你更能理解為何這些事情在日常生活中很重要。
想像有棟房子，周圍有高高的圍籬，上面掛著「禁止入內」和「違者將遭起訴」的牌子我們都明白那道圍籬是明確的界限，牌子上明文寫出越界後的具體後果。
儘管背後的原理相同，但個人邊界比圍籬更複雜。我們無法簡單地掛上牌子，期望別人能予以尊重。個人界限是隱形的，所以需要用言語(且往往需要不斷重複)及行動來建立。每個人都有獨特的個人界限，它受到童年經歷、文化規範、性別角色等各式各樣的因素影響，且沒有一勞永逸的行動(例如釘個吿示牌)能淸楚說明所有的情況。
個人界限就像你創造的指南，能明確指出他人可以如何對待你。所以你可以吿訴同事，你不喜歡她每天聊公司的八卦，因為你需要專心在截止日期前完成工作。也可以讓毒舌又刻薄的朋友知道，你不喜歡她挖苦你的體重／外貌／感情生活。設定界限包括如果有人越界，你需要當機立斷吿知對方，對於界限慣犯也要建立更明確的原則。
設定健康的界限可以保護你內心不受傷，並維持個人尊嚴。你很尊貴，要把自己當女王，你要培養堅定不移的能力，瞭解、尊重並保護自己，而不是放棄自我。你對待自己的態度和方式，會影響你人生中的每一段關係。
五種個人邊界
界限分為五大類：生理界限、性界限、物質界限、心理界限和情緒界限。如果這些界限遭人侵門踏戶，我們就有麻煩了。
此外，界限又分三種狀態：僵化呆板、模糊不淸和健康靈活。瞭解這些種類和狀態，有助你看到自己有哪種界限問題，如此才能開始修正。
你的情感界限是否過於漏洞百出？心理界限是否太僵化呆板？哪個層面的界限靈活又平衡呢？以下是你得注意的個人界限。
一、生理界限：最基本的生理界限是你的身體，包括誰可以碰觸你，又是如何碰觸，以及你需要多少私人空間。如果有人未經允許就碰你或摸你，用你的除臭劑（或你的牙刷！），或在你洗澡時不敲門就闖入浴室，就是違反生理界限。
二、性界限：你可以決定自己能接受哪種程度的性接觸，並且挑選地點、時間和對象。如果有人脅迫或強逼你與他發生性關係、對你說猥褻的話，或在未經你明確同意下，以任何方式刺激或滿足他們的性衝動，都是違反性界限。
三、物質界限：你能決定別人可以（或不可以）如何使用你的財物。這包括你是否想將現金、衣服、汽車等物品借給親友，以及你想開出什麼條件才允許對方借用。例如你家裡是否有哪些地方禁止客人進入？你是否要求訪客脫鞋？若有人未經你允許就用你的電腦、從你的衣櫃拿出衣服，或把垃圾留在你乾淨的車子裡，這些都是違反物質界限的行為。
四、心理界限：你有權決定你的想法、價値觀和意見。為了擁有心理界限，你得先知道你有哪些信念。擁有健康的心理界限，表示你具有自己的核心信念，即使你不同意對方的想法，仍能以開放的心胸傾聽他人的意見。有人為達目的，對你提出要求而非請求、貶低你的信念，或不尊重你說「不」，這些行為都是違反心理界限。
五、情緒界限：你要承擔自己的情緒，正如他人要對他們的感受負責。擁有健康的情緒界限，你才不會魯莽地提出批評，或自以為是地主動提出建議。這些情緒界限能防止你將自身的情緒怪罪他人，同時也不接受別人把他的感受歸咎於你。情緒界限能阻止你太快分享個人隱私、覺得別人在針對你，或為別人的問題或負面情緒莫名感到內疚。
此外，如果你容易情緒化、好鬥或起防衛心，代表你可能情緒界限失調。如果有人無視他人的感受、吿訴你該如何感受或該有哪些情緒，又或提出太私人的問題，都是違反情緒界限。
如何維持剛剛好的界限狀態？
誠如前述，每種個人界限又分為僵化呆板、模糊不淸和健康靈活這三種狀態。如果你的界限太寬鬆或太嚴格，就表示你可能存在邊界問題。
僵化呆板的界限
如果界限僵化呆板，你可能會：
在需要幫助時不開口求助。
避免與人建立親密關係，以免遭拒。
被別人認為疏遠或冷漠。
容易自我孤立。
你在別人口中會是冷漠、孤僻或不知變通的人。你可能奉行「我行我素」的座右銘，或給人冰雪女王的感覺。由於你不擅長與人相處，因此當別人冒犯你時，你很可能立即把他們趕走，而不是委婉告訴他們為何惹火你。
世人有個常見的誤解，以為嚴格的界限就等於健康的界限。錯囉，各位，固執不知變通或過度靈活的邊界都有礙建立健康的人際關係。
模糊不淸的界限
如果界限模糊不清，你可能會：
告訴別人太多自己的私事。
在你其實想說「不」的時候說「好」。
發現自己過度承擔或介入他人的問題。
忍受不尊重你或不懷好意的行為。
在別人看來，你可能過度忍讓，不喜歡衝突，或是個超級濫好人。別人會覺得你好說話或喜歡當和事佬。
你會受他人的想法、感受和問題所影響，而忽略自己的需求。（例如你正準備去健身房， 但朋友打來哭訴他悲慘的戀愛問題， 你便留在家裡， 拿出一九八五年買的經典勵志書籍《過度付出的愛》， 開始幫朋友畫重點。但其實你們根本就是半斤八兩啊。）
也許你的人生態度就是「只要別人快樂，我就開心。」
健康靈活的界限
如果擁有健康的界限，你會：
重視自己的想法和意見。
不會害怕求援或接受幫助。
知道何時以及該與何人分享私事。
能夠接受並尊重他人的界限，包括別人拒絕你的請求。
別人認為你可靠、值得信賴或充滿自信。如果你有健康的界限，別人在你面前會感到既安全又自在。
你會遵守諾言，有效溝通，也能為自己的幸福負責（而無須靠情緒勒索）。
你不會有極大的情緒反應，好比你深夜接到家人來電告訴你令人擔憂的消息，你會在天亮前先消化自己的情緒，而不是在半夜就火速發求救簡訊給朋友；或因為無法忍受無助的感覺，就貿然採取行動。你能掌控自己的情緒。
如果你擁有健康的界限，你也會有天生的情境感知能力，知道何時要運用哪些界限才恰當。適用於親友的界限，可能並不適合同事或上司。例如你經歷慘痛的分手，當然可以和閨密分享心痛的感受；但如果與下屬或上司分享失戀的細節，則顯得不得體。
要培養健康的個人邊界需要明智的判斷力，也要長期而誠實地審視人我關係，包括你與自己的關係。也許你早就該這麼做了。
